もしあの時違う決断をしてたら・・・

ってふとしたときに考えませんか？

私は勉強したくないときとか現実逃避的な手段として考えることがあります。

もちろん、答えなんて出ないですし、どうなるかなんて誰もわからないのですが気になります。

私の場合は、もし中学生のとき親について海外に移住しなかったらというのをついつい考えてしまいます。当時の自分は、その後どんなことが待っているかなんて知るはずもなく、考えるにしても想像もつかなかったので飛び込めたのだろうなぁと今は思います。

ある意味「無知」というのは大胆な行動をとれるので大事ですね。

そして百聞は一見に如かず。その後の生活は中々のものでしたが、結果的に後悔はしてません！

ただついつい日本での高校・大学生活っていうのは想像して羨ましくなります。

私も学園祭やりたかったし、制服着たかったし、日本の大学生したかったし、恋愛したかったです笑。

そんなに長くは生きていない人生ですが、常に大事な決断をするときには、頭と心でコンフリクトが生まれます。

日本に帰りたくてしょうがないのに、自分の未来やキャリアを考えると断然海外の方がいいっていうのはわかってて…うーん、結局いつも感情論が負けるんですけどね。

でも最終的に思うのは、オプションがあるって大事だなってこと。どっちにしようって悩むことができるのってある意味贅沢な幸せですよね。なので常日頃から努力を怠らず全力で頑張るべきなんだろうなぁって思いますね。（できてはいませんが・・・）そしたらおのずと結果はついてきそうです。

ただやっぱりいつになったら日本に定住できるんだろう…

人と人の繋がり

最近ツイッターを真面目に再開し始めて、昔お知り合いだった方にお久しぶりですって緊張しつつお声をかけさせていただいてるのですが、皆さん暖かいお言葉を下さって泣きそうです笑。

こんばんは、最近ノスタルジックな気分に陥ることが多いむぎです。

この方たちと最後コンタクトをとったのは4年半以上前で、実際にお会いしたことがない方々なのですが、本当にお優しい人ばかりで。私のつたない語彙力ではうまく表現できないのですが、私の心のよりどころであった方々です。

辛かった日々って過去を振り返ってうじうじして、ヘラるのは個人的にはあまり好きではないのですが（だってかわいそうだねって同情してほしいわけではないし、辛い環境の程度って人それぞれだもの。）、自分的には中々大変だったときに精神安定剤なものでもあった気がします。

だから「ありがとう。」の一言につきます。

たかがネットされどネットです。

私が思っていた以上に濃い繋がりを持ち続けてくださった皆様が大好きです。絡むことが昔ほど頻繁ではないかもしれませんが、この方たちが元気であったことと感謝の気持ちを伝えることができた私はハッピーです。

やはりうまく文章をまとめるのは難しいな。

そしてやはりやってしまった相も変わらずスケジュールをたててもすぐに後れをとってしまうバカな私。頑張らなきゃいけないってわかってても最近モチベが低くて…とか言い訳してみるけど、本当にそろそろ自分戒めなければ。

自分を見つめなおす重要性

こんにちは、むぎです。

自信過剰とかそういう訳ではなくて最近特にいかに自分自身が不出来なのかを実感してずーんってなる。

自分自身に自信があるというよりも、自分が身を置いてきた環境で弱音を吐いてしまうとそれ以上頑張れなくなるような気がして、それが怖くて「大丈夫大丈夫、私にもできる。頑張れる。努力して不可能なことはほぼほぼない。」って言い聞かせ続けてきたから。自分でやったことなんだけど、自分を騙してなんとも洗脳的な要素があって、一人で勝手に迷子になってる感じ。

きっとそろそろ真面目に自分を見つめなおして受け止めなければならないのだけど、どうもそれが怖くて先延ばしにしている。自分勝手に自身に植え付けたイメージが思ったよりも凝り固まってしまってて、壊すのも一苦労なんだろうなぁと。結果そんな強い人間ではないのだけど、甘えるのが下手で、「できる人間」って自分に言い聞かせたから無駄にプライドが高くて弱みをみせるのが苦手で。でもやっぱり心が疲れることはあって、そういう時は誰かに寄りかかりたくなるし、無性に泣きたくなるし。

でも、虚勢はってないと折れちゃいそうな時期があったからやっぱり必要だったんだろうなぁとも思うわけで。でも、やっぱり自分を偽りすぎて迷子になっる感じがなんか嫌で。

他人と会うときもついついすぐにこのイメージの人間像を作ってしまう感じが嫌いで。自分のせいなんだけど、周りからそういう風なイメージを持たれて、「○○ちゃんは強いから。自立してるから。」って言われると嬉しいと同時になんかもやもやするというか、本当はそんなことないのになぁと自分勝手に思うわけなのですよね。

こういうことを考え始めるとぐるぐると頭の中で無限ループ。

でもこれが中3の頃から今にかけてできた私のベストな選択だったと思いたいわけで。

だから今考えるべきはきっと今現在、未来の私がどうなっていたいかなんだろうな。

折角秋からは社会人になるわけだし、心機一転して何かをするにしても今のもやもやをできる限り取り除き、自分を理解することが大事だろうなぁって。

となるとやっぱりまず自分を見直すことがファーストステップかな。

頭の中がぐちゃぐちゃのまま整理しないで書いたから、書いてあることが無茶苦茶になったかもしれないけど私の頭の中はある程度整理できたので良しとさせてください笑。

さて、勉強もなにやら先行き不安でございます。頑張るんば。

長々と失礼いたしました。

タイムマネージメント力

一番苦手なことだなぁってここ4，5年感じてはいるのだけれども、中々改善するのは難しいっていうのが実際問題。

資格の勉強しなきゃいけないし、実際にギリギリになって勉強して合格できる頭は私にはないから本当は効率よく集中して毎日コツコツこなさなきゃいけないっていうのは頭では理解しているのに。改めて難しいなぁって思うよね。

 今まではずっと手書きで日記をつけてたのですが、ノートって思ったよりも重くて引っ越しする度に荷物になるのでブログに変更しますた。んー、日記の方が手書きで自分らしさがあって好きですが、ブログも長文を書こうと思うとかなり楽ですね。

気が向いたら更新します。